miércoles, 24 de diciembre de 2025
domingo, 21 de diciembre de 2025
Golondrinas de Oruro *
Hoy sus recuerdos lo llevaron a la querida casa de su Oruro natal, esa que en sus tejados albergaba nidos de golondrinas que nunca olvidó. Me contó de una imagen que su mente guardó, era la ilustración de un libro de lectura: una golondrina que en una de sus alas llevaba una pequeña maletita, como buena viajera que es.Como suele pasar cuando habla de sus recuerdos vívidos de infancia, se le iluminaron los ojos al evocarlas y la emoción se aferró a su voz.
Me quedé pensando y la analogía fue inmediata. Esa casa que quizás ya no exista o quizás sí, albergó tantos nidos de golondrinas que venían del hemisferio norte al acercarse la primavera cada año…y de esa casa, en algún momento, también volaron los hijos de la familia humana que los albergaba, recorrieron largas distancias, hicieron sus propios nidos lejos de la casa natal, muy lejos…volaron al país del norte, regresaron, partieron en otras migraciones, pero siempre, el alma vuelve al tejado que los albergó de niños, esos que se alegraban cuando las golondrinas regresaban, esos que hoy las décadas vividas pintaron de blanco sus cabellos, pero adentro, muy adentro, de vez en cuando su alma vuelve a su hogar natal, cual amado nido de golondrinas…
Con amor a mi esposo Waldo y su hermano Oscar☺️✍️❤
*Oruro es una ciudad de Bolivia, en pleno Altiplano, a 3.735 metros sobre el nivel del mar, por lo que está considerada entre las ciudades más altas del mundo ❤
miércoles, 15 de octubre de 2025
Mi casa
Mi casa está impregnada de azahares y vestida de tejidos que a lo largo de los años fui haciendo, enredando hilos y sueños, descargando emociones entre varetas de pensamientos…
La cocina tiene una cortina con un ave del paraíso que cuadrito a cuadrito tejí, dibujando con hilos…De vez en cuando esa ave me lleva en su vuelo a los paisajes que anhelo, depende de la urgencia del duelo, a veces a acantilados entre azules horizontes, otras a islas y selvas remotas, a veces a una cabaña con chimenea de ardientes leños. Junté lo mejor de cada lugar y con eso construí las paredes que habito. De lo que estoy hecha…
Mi casa retiene la risa y los dichos de los que amo, aunque ya no están.
Tiene ventanales inmensos, uno da a un bosque de pinos, otro frente al mar. Mi habitación tiene el techo de grueso vidrio, en noches despejadas descorro sus cortinas de madera para ver la vía láctea y navegar entre estrellas hasta que el dolor insoportable ceda y me deje descansar…
La sala de estudio está decorada de marítimos detalles, un timón en la pared detrás del escritorio, un faro sirve de lámpara, caracolas y corales sobre tapetes a crochet, y una brújula marcando siempre el Norte…Mi Norte tiene nombre divino, y siempre marca a la Esperanza…
Nancy
domingo, 27 de julio de 2025
Madrugada invernal...
No me gusta el invierno. Me tortura. Pero…para hacer más amena la inevitable convivencia estacional, he de mencionar algún pequeño detalle a su favor, o como consecuencia de su fría presencia:
- Me gusta la cálida luz naranja que irradian las estufas, en especial de noche. A falta de una cabaña con un Hogar de leños ardientes, una pequeña salamandra eléctrica con símil de leños que arden nos regala esa acogedora sensación.
Dejaré que la imaginación cambie el entorno y llevaré unos libros para leer sobre mullidos almohadones que acomodé sobre la amplia y calentita alfombra al lado de la chimenea que destella calor y luz naranja…
Bueno, al menos en la imaginación puedo hacerlo…
Ya todos duermen, la madrugada se arropó con mantas para acompañarme mientras de a poco la neurona en letargo empieza dictarle a las manos las sensaciones de esta lluviosa noche de invierno…
La fiebre y sus malestares han cedido un poco y están dejándome disfrutar de un momento a solas con el silencio. El ruido del día se ha apagado y al fin puedo escucharme. Y escuchar la noche…
La melodía suave de la lluvia serena me está derramando su serenidad por dentro. Tengo mucho por procesar, la vorágine del día no da tregua y no deja asimilar los embates que de continuo se presentan como sudestada que no cesa…
Ya ha pasado un año y 3 meses desde que no está papá y aún no puedo ver sus fotos sin que me afecten y un remolino de sentimientos encontrados empujen un muro sobre mi…así es que aún evito hacerlo…de a poco…mis tiempos son lentos…aunque dicen que no tengo mucho tiempo…(por ahora…)
Sin darme cuenta le he escrito más al Invierno que a la Primavera y el Verano que me gustan. Quizás sea una manera de sobrellevarlo.
El silencio está reflotando proyectos que fueron quedando en la lista de cosas que deseo hacer…ojalá los tuviera tan claros durante el día y no me olvidara de todo lo que quiero hacer…
Me obligaré a procurar algo de sueño, aún no pasa su ruta por mi…me esquiva…¿o yo lo esquivo a él?...
Como sea, dejaré que la lluvia siga hablándome hasta que consiga dormir…
Buenas noches…o madruga…
Nancy
27-7-28
03:36 hs
viernes, 25 de julio de 2025
Parte Médico 25-07-25
Parte Médico
Esta mañana nos tocó ir a control de los ojitos con Mamá, ella tiene un ojito ciego por el Glaucoma y del otro ve muy, muy poquito. Ahora está con una irritación en la córnea. Ya le indicó el tratamiento a seguir. A pesar de todo, sigue con su programa de lectura diaria de la Biblia: todos los días lee el texto diario y un capitulo de las Escrituras Hebreas y otro de las Griegas. Además de prepararse minuciosamente para cada reunión con una semana de antelación. Le encanta leer.
En cuanto a mí, tiene que hacerme unos estudios, una tomografía de ojos y otra cosa. También perdí la visión de un ojo por el Glaucoma y el otro también veo muy poquito. Luego de los estudios me hará una derivación a un Centro de Rehabilitación de Baja Visión y actualizar la Historia Clínica para el Certificado de Discapacidad Visual.
Como tenemos confianza para conversar y sabe que no me afectan los malos informes, siempre habla con franqueza sobre mi estado. Le pregunté si yo entraba en el Rango de Baja Visión?... Y su respuesta fue:
-"Vos ...vos entrás en el Rango del Milagro...Milagro de que estés viva...Milagro que sigas respirando..."
Y sí, me reí y le dije que es lo que me dice cada médico que me ve, no se explican cómo aún estoy viva...desde hace años que estoy sin chances de seguir. Así que súper agradecida a Jehová por cada minuto de vida.
Le conté que estoy aprendiendo Piano por mi cuenta. Autodidacta nomás. Descargué los libros del Método Suzuki y busco tutoriales de YouTube. Pero no puedo ver las Partituras, sólo en la computadora ampliándola mucho. Así es que me recetó otros anteojos para ver a distancia Intermedia (uso uno de lejos y otro de cerca pero no me sirven para leer las Partituras y la PC)
Desde hace muchos años la computadora es donde mejor puedo leer y estudiar todo: lectura de la Biblia, reuniones y todo lo que quiera investigar, no sólo por ampliar mucho las letras, sino porque no puedo sostener los libros en las manos para leer, no tengo fuerzas para sostener nada por varios minutos seguidos. Así que, muy agradecida por la tecnología también.
Regresamos contentos los 3, el médico también encomió a Waldo por cómo es y cómo nos cuida. Le dijo varias cosas animadoras. El ánimo siempre viene bien.
Con la ayuda de Jehová seguimos adelante, un día a la vez, agradecidos por lo que aún podemos hacer y anhelando hacer que nuestros días cuenten para Él...
PD: En la primera foto estamos con nuestro querido Dr Ignacio Lischinsky, desde hace 50 años que nos atienden, primero su papá, Jorge, y luego él, ya más que médicos, amigos. Muchas gracias por todo...
martes, 17 de junio de 2025
jueves, 8 de mayo de 2025
miércoles, 16 de abril de 2025
Mucho en poco ...
Han pasado tantas cosas en poco tiempo que cuesta encontrar una punta a la madeja para contar el hilo de la historia. Así que trataré de ser lo más breve y concisa para no divagar en la nebulosa en la que anda flotando mi mente…
PARTE MÉDICO
Desde hace un mes que estoy batallando con otro diagnóstico que se sumó a la larga lista de antecedentes: una Trombosis venosa profunda en la pierna izquierda (TVP). Fue traumático el día que llevé al médico los resultados de los estudios pues no me dejó regresar a casa, sino que desde allí hizo llamar a una ambulancia para que me lleven de urgencias al Hospital. Waldo fue a casa a buscar ropa mientras yo llamaba a una amiga para que quede con mamá y coordinábamos con Damy, nuestra hija, sobre cómo nos organizaríamos ese día.
En el hospital, como siempre, no pudieron ponerme suero porque mis venas se rompen apenas las tocan. Les avisé para que me no torturen, pero nada. Tuve hasta hace poco los hematomas y el dolor terrible en el brazo, (sólo podían ponerme en el brazo izquierdo, porque en el derecho hay una estenosis severa de la arteria subclavia y no se puede tocar). Las patologías de base que tengo son muy raras y por lo general no saben qué hacer conmigo, cualquier cosa que me den puede empeorar la Miastenia y todo lo demás. Así que luego de estar casi todo el día en la guardia del hospital, me mandaron a casa a ver al Cardiólogo que me atiende para que indique el tratamiento. Desde entonces tomo anticoagulantes, será por un año dijo el doctor.
Todo lo demás sigue su progreso y se hace sentir: cada vez más limitada en todo y hasta las tareas más sencillas requieren mucho esfuerzo. Hasta la mente siente la fatiga y me cuesta mucho hilvanar las ideas y procesar las cosas. Esta semana empezaremos trámites para buscar la ayuda que necesitamos: cuidadora o acompañante terapéutico y otro tipo de asistencias. A ver si se puede, cada vez hay menos asistencia por discapacidad aquí…
CONMEMORACIÓN
Gracias a Jehová pudimos asistir y llevar a mamá, fue la primera vez en mucho tiempo que pudo ir, está muy delicada, pero estuvo feliz. A mí me dolía cada célula y no podía mantenerme en pie, pero disfrutamos mucho de estar allí en esa noche tan sagrada junto a la familia.
Otro motivo de alegría fue que se usó para la ocasión el mantel que tejí. Ese mantel tiene su propia historia para contar en otro capítulo.
Y aunque felices y llenos de motivos para estar agradecidos, no podía evitar la tristeza de que haya sido la primera Conmemoración sin papá. En unos días, el 17, se hará un año desde que se durmió. Ha sido un año muy difícil emocionalmente. Cuando la angustia quiere ganar terreno, cuánto consuela Jehová al derramarle el corazón en oración.
UN NUEVO LIBRO POR PUBLICAR
Aparte de todas nuestras actividades teocráticas, hay algunas cosas que me ayudan a sobrellevar las espinas: tejer a crochet, hacer artesanías, bijou, tarjetas con textos, intentar aprender piano…y escribir…
Y felizmente ya podemos anunciar que en la primera semana de mayo ya estará disponible una Antología que escribimos junto a hermanos y amigos, somos 13 escritores así que lleva el título “Trece plumas y un Tintero”, haciendo alusión a que lo que escribimos nace de nuestro amor a Jehová y la esperanza que nos une. Es un libro de 120 páginas que contiene poesías, cuentos y prosa. Les dejo aquí un breve video sobre él.
Esto a muy grandes rasgos ha sigo algo de lo que vivimos este tiempo. Hay muchísimo sin contar porque sería de más extenso. Nada ha sido fácil, y vemos como los años también nos van sumando dificultades. Waldo mismo está más limitado y se le hace más difícil hacer todos los trámites periódicos que conllevan nuestras circunstancias. Muchas veces tenemos que luchar con las inquietudes que a raíz de eso nos asaltan: ¿cómo vamos a seguir? ¿quién podrá ayudarnos (dijera el Chapulín)…
Y cada vez que pasa eso siento como si escuchara la voz de Jehová decirle a Moisés: “¿Acaso hay límites para la mano de Jehová? (Números 11:23).
Sí, todo se pone en perspectiva al recordar que no hay nada imposible para Él y que su amor leal por sus siervos es inmenso. Eso nos estabiliza y ayuda a seguir adelante con ánimo, porque no vamos solos por el camino, porque Jehová sigue sosteniendo y llevándonos sobre alas de águila. (Deuteronomio 32:11)
domingo, 23 de febrero de 2025
Reloj de Arena
No sé explicar esta fascinación por ti, ni si evocas algún recuerdo archivado en los estantes polvorientos de la memoria…
Eres uno de esos objetos especiales para mi que sólo verlos despiertan algo muy adentro y no puedo evitar quedar un poco tildada mirándolos: el timón de un barco, un ancla, un faro, una brújula…y tú…un reloj de arena…
¿Por qué? No sé. Espero que no tenga alguna explicación grave en Psicología. Recién, al escribirlos, me doy cuenta que los 5 están relacionados con el mar…ya que tú: Reloj de Arena, eres mencionado originalmente en las bitácoras de los barcos de la Europa medieval.
No eres sólo un objeto inerte, la arena filtrándose de una de tus burbujas de vidrio a la otra son un recordatorio constante del paso del tiempo, del paso de nuestros días, que se escurren como tu arena, sin poder detenerlas. Eres una invitación a la reflexión, a mirar hacia adentro y ver cómo estamos viviendo, cómo estamos usando la arena que nos queda…
Y también eres una invitación a mirar hacia arriba, en busca del Excelso: el Señor del Tiempo: Jehová…
Qué gran consuelo es a nuestra pequeñez humana, saber que, por más efímeros que sean nuestros días ahora, no pasan desapercibidos ante su mirada tierna, que le importamos, por eso nos enseña el camino por dónde debemos andar, para evitar desperdiciar nuestra arena en esfuerzos vanos, sino vivir conforme a lo que espera de nosotros y tener la bendición de que nuestros nombres sean anotados en las páginas del Libro de la Vida, que nos asegura que nuestra arena sea eterna…
Mientras te escribo voy descifrando por qué eres tan especial…sé que, humanamente, la arena que queda en mi reloj puede ser muy escasa…pero también sé, que tengo la esperanza firme, que un día, cuando el Amo del Tiempo te de vueltas, no te acabarás nunca…
"Sé que su mandamiento significa vida eterna."
(Juan 12:50)
Nancy
23-2-2025
Palmera
Esbelta y erguida, con tu melena verde al viento, pareciera que te ríes de las tormentas.
No sé cuántos años tienes, ni quién te puso aquí, en la que ahora es nuestra vereda.
Hay tantas cosas que quisiera saber de ti, tantas cosas que tienes que enseñarme...
He visto a la brisa jugar contigo, pareciera que bailas feliz cuando se filtra entre tus largas hojas...
He visto cómo das cobijo y alimento a tantos pájaros, tus frutos son un festín siempre a mano en las alturas...
No sé por cuántos años has estado regalando tus frutos...
Sólo sé que el viento fuerte no te doblega, que el sol bravío no ha frenado tu generoso dar, que no hay tormentas que impidan que te vistas de flores en la adversidad...
(Salmo 92:12)
Sí...eso y mucho más son algunas de las sabias lecciones que, aferrada a tu suelo, en silencio, a diario, nos das...
Nancy
Tormenta...
Domingo en la mañana...
La tormenta arrecia...
el suelo saturado no sabe
Los árboles del patio
se mecen al compás del viento...
Los mininos de la casa
duermen protegidos, sosegados,
hasta que un fuerte trueno
los inquieta...
Miro por el ventanal,
de a poco va calmando
la furia del vendaval...
No sé dónde se escondieron
los pájaros, ojalá el viento
no haya desprendido ningún nido...
Otro trueno muy fuerte...
los mininos se asustan,
duermen un sueño inquieto
hasta que pasen las descargas...
He dejado todo a mano
para leer y tejer de ratos.
Preparo la medicación para el día:
son tantos y variados
que es mejor organizarlos,
la memoria falla y busco
formas de ayudarla...
Mientras, escribo este momento,
de tormenta, viento
y de a ratos breve sosiego,
tan parecido a la vida misma:
ya parece una tormenta de estío,
cada día...
de estos últimos días...
Nancy
26-1-25
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domingo, 19 de enero de 2025
Parte Médico Familiar
Parte Médico Familiar:
Después de mucho tiempo de angustia por la salud de mamá, cuando ya nos preparábamos para lo peor, increíblemente comenzó a mejorar, lentamente. Quizás al no estar bajo los efectos de la morfina su condición se estababilizó y recuperó la conciencia, aún se pierde un poco pero está lúcida y volvió a sentarse y conversar de a ratitos...y a leer la Biblia, todo por momentos breves, pero es un gran cambio para lo que estuvo.Tiene 92 años y está sumamente frágil, pero estamos muy agradecidos de que siga acompañándonos y tratamos de hacer lo más llevaderos sus días...
Nancy:
El estar en alerta constante, las 24 hs por mamá, aún cuando había momentos en que había otras cuidadoras, ha empeorado mucho mi salud en general que de por sí, está muy complicada. Los dolores se hacen insoportables en todo el cuerpo y cada vez que me acuesto siento que no podré levantarme. El médico reforzó medicación para ayudarme. Física, mental y emocionalmente me está costando mucho mejorar, pero con la ayuda de Jehová, y la familia vamos de a poquito saliendo del pozo...
Un día a la vez...
Gracias por acompañarme mientras me lees...abrazo enorme...
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